Η αδίστακτη πεθερά με τους 3 γαμπρούς: Το ανέκδοτο της ημέρας

Το σημερινό ανέκδοτο αφορά μια αδίστακτη πεθερά που είχε 3 γαμπρούς και πραγματικά όταν το διαβάσετε θα κλάψετε από τα γέλια!

Ένας Μπαμπάς Κι Ο Γιος Του Περνάνε Με Το Αυτοκίνητο Μέσα Από Μια Γειτονιά Με Εκδιδόμενες

Ήταν βραδάκι όταν ο πατέρας έστριψε το τιμόνι και βγήκε σε ένα δρόμο όπου κάθε σπίτι είχε από ένα κόκκινο φωτάκι, ενώ πολλές όμορφες γυναίκες με αρκετά αιθέρια ρούχα έκαναν τις βόλτες τους στο πεζοδρόμιο, πέρα δώθε.

Την πάτησε. Δεν ήθελε να περάσει από αυτόν τον δρόμο, αλλά τι να κάνει τώρα…

Ο γιος του με έκπληξη ρωτάει:

– «Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;»

Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:

– «Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου… για ένα 20εύρω» τι άλλο να του πει και πως να του εξηγήσει. Ήταν δύσκολη η θέση του.

Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός το σκέφτεται αρκετά και αποφάσισε πως τελικά δεν ήταν κάτι δύσκολο η ευτυχία. Αφού ο καθένας μπορούσε με ένα 20εύρω να αγοράσει λίγη ευτυχία, γιατί να μην το έκανε και ο ίδιος;

Πήρε μία ακόμα απόφαση. Έσπασε τον κουμπαρά του, έβγαλε το μοναδικό 20άρικο που είχε εκεί μέσα και την επόμενη μέρα που βγήκε για παιχνίδι, πήρε τα στενά και άρχισε να γυρνάει στη γειτονιά προκειμένου να βρει τον δρόμο εκείνο με τα κόκκινα φωτάκια και τις γυναίκες.

Ήταν μέρα, όμως, και τα φωτάκια δεν φαίνονταν. Ο δρόμος ήταν ίδιος, αλλά γυναίκες δεν έβλεπε πουθενά. Κάποια στιγμή, είδε μία που είχε κάπως ένα ελαφρύ ντύσιμο, η οποία έμπαινε σε ένα σπίτι που κρεμόταν από πάνω του μία λάμπα.

– «Κυρία, κυρία», άρχισε να την φωνάζει.

Έτρεξε, την πρόφτασε, έβγαλε από την τσέπη του το 20εύρω και της λέει:

– «Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!»

Έκπληκτη η γυναίκα πήρε τον μικρούλη μαζί της στο δωμάτιο και του ετοίμασε τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!

Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι και πηγαίνει και βρίσκει τον πατέρα του.

– «Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία…»

Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει

– «Τι εννοείς; Τι έγινε ακριβώς»

Κι ο μικρός:

– «Τις πρώτες 2, που ήταν μπαμπάτσικες, τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έyλειψα!»

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της... το ανέκδοτο της ημέρας

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός ,

" μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . "

"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "

Ανέκδοτο

Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :

" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "

Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "

ρωτάει ο γιατρός .

" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "

" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .

" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .

" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "

Πάει ένας τρελός στο περίπτερο…Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει ένας τρελός στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:

«Φέτα έχετε;»

«Όχι» απαντάει εκείνος.

Φεύγει ο τρελός κι επιστρέφει μετά από λίγη ώρα.

«Φέτα έχετε;» ξαναρωτάει τον περιπτερά.

«Όχι σου είπα! Έτσι και ξαναρωτήσεις θα σ’αρχίσω στις κλωτσιές» απαντάει νευριασμένος.

Φεύγει ο τρελός κι επιστρέφει μετά από πέντε λεπτά.

«Έχετε εφημερίδες;»

«Εφημερίδες έχουμε βέβαια!»

Και του απαντάει ο τρελός:

«Ωραία, τότε τυλίξτε μου μισό κιλό φέτα!»

Ανέκδοτο: Η υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών και προκάλεσε αναστάτωση στην κυρία της

Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση. Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;” Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση.

Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας” Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Κυρία: “Α. ναι;” Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”
Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”
Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο κρεβάτι από σας”. Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”
Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.
Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

Πλησιάζει γύφτος ένα μανεκέν μέσα στο Κολωνάκι

Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
– Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.
Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε “τσίμπησε” και άρχισε να ψάχνει.
– Αυτό μ΄αρέσει, αλλά… να, είναι πολύ ακριβό, 700 ευρώ…γ

– Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της “μοντέλας” καθώς το κοιτάει…
– Μ΄αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό…
– 25.000 ευρώ, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει τον μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται…





– Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή…

– Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν έκει πρόμπλεμα, παίρνει εμένα τελέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλαούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:





-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη…

– Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

– Το έχω…

– Κράτα το κόσμημα, σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ…περασα τέλειο με το κοπέλα το βραδυ… 🙂

Ανέκδοτο: Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα.

Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους… . Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σ/κ?. Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.

Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών..

Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.

Δεν νομίζεις πως πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ??

Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

Ψάρεμα ή ΣΕΞ;

Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλάβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.

Πηγη :Newsone.gr

Ανέκδοτο: Κηδεία πεθεράς

Ένας τύπος πάει στο γραφείο δευτέρα πρωί με το πρόσωπο και τα χέρια γδαρμένα, μώλωπες και μαυρισμένα μάτια.


 Τον ρωτάει ένας συνάδελφος:
-Τι έπαθες ρε συ?
-Ασε, χθες θάψαμε την πεθερά μου…

-Και τι σχέση έχει η πεθερά σου με τις πληγές και τους μώλωπες?
-Δεν δεχόταν…

Ο σκύλος και η πεθερά...το ανέκδοτο της ημέρας

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:

Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
Ανέκδοτο

- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;

- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...

- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;

Μπες στην ουρά!

Νεαρός μπαίνει στο φαρμακείο: Το ανέκδοτο της ημέρας

Το ανέκδοτο της ημέρας : Οι...ψηφοφόροι της Αθήνας!

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"

- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Ανέκδοτο: Μαγαζί που πουλάει άντρες

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση όμως δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

- Άνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

- Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

- Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά, είναι όμορφοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:

- Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας Κινέζος πάει σε έναν Εβραίο για να αγοράσει μαύρα σουτιέν !!!

Ένας Κινέζος πάει σε ένα Εβραίο για να αγοράσει μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος.

Ο Εβραίος, γνωστός για την ικανότητα του σαν έμπορας, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι σπάνια και οτι βρίσκει μεγάλη δυσκολία να τα προμηθευτεί. Γι’αυτό και τα πουλά ακριβά 50 ευρώ το ένα.

Ο Κινέζος αγοράζει 25

Σε μερικές μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50

Ο Εβραίος του λέει οτι έχουν γίνει πολύ δυσεύρετα και τα πουλά 60 ευρώ το ένα.

Ο Κινέζος επιστρέφει σε ένα μήνα και αγοράζει όλο το απόθεμα του Εβραίου, και αυτή τη φορά για 75 ευρώ το ένα.

Ο Εβραίος περίεργος και παραξενεμένος ρωτά τον Κινέζο “πες μου σε παρακαλώ που τα πουλάς όλα αυτά τα μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος;”

Ο Κινέζος απαντά: «Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ για καπελάκια σε εσάς τους Εβραίους για 200 ευρώ το ένα.»

Ανέκδοτο: Είναι η Ρωσίδα υπηρέτρια και ζητάει αύξηση από την Κυρία της…

Είναι η Ρωσίδα υπηρέτρια και ζητάει αύξηση από την Κυρία της. Η αφεντικίνα είναι πυρ και μανία και τη ρωτάει…

«Γιατί Νατάσα θέλεις αύξηση ξαφνικά, τι έγινε;»

«Τίπουτα κυρία δεν έγκινε απλά να, σιδερώνω καλύτερα από εσάς…»

«Και για αυτό θέλεις αύξηση; Και ποιος σου το είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα;»

«Ο άντρα σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και τσιτώνει η Κυρία.

«Ο άλλος λόγκος είναι ότι μαγκειρεύω καλύτερα από εσάς κυρία» συνεχίζει η Ρωσίδα.

«Και ποιος σου το είπε ότι μαγειρεύεις καλύτερα από εμένα Natasha;»

«Ο άντρα σας κυρία» της απαντάει η Ρωσίδα και κοκκινίζει η Κυρία.

«Ο άλλος λόγκος είναι ότι είμαι καλύτερη στο κρεβάτι από εσάς κυρία» το τερματίζει η Ρωσίδα.

Καπνούς η Κυρία:

«Και ποιος σου το είπε ότι είσαι καλύτερη στο κρεβάτι από εμένα Natasha; Ο άντρας μου σου το είπε;» έτοιμη να πάει να τον κατασπαράξει.

«Όχι, ο Κηπουρός. Για αυτό σας λέω, θέλω αύξηση Κυρία».

Ανέκδοτο: Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά!

Ανέκδοτο: Δεν είσαι πολύ καλή στο κρεβάτι!

Ο σύζυγος με τη σύζυγο μαλώνουν την ώρα του πρωινού.

Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και της λέει:

– Και να σου πω και κάτι; Δεν είσαι και πολύ καλή στο κρεβάτι! και φεύγει για τη δουλεία.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να της τηλεφωνήσει.

Αυτή απαντά στο τηλέφωνο ύστερα από πολύ ώρα και ο σύζυγος την ρωτάει :

– Γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις στο τηλέφωνο;

– Επειδή ήμουν στο κρεβάτι, του λέει αυτή.

– Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;

-Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

Το γράμμα μιας 27χρονης ετοιμοθάνατης καρκινοπαθούς θα σας αλλάξει για πάντα

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση…😂😂😂😂😂

Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.

Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς:

– Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι.

Aπαντά ο τυπάκος εμβρόντητος:

– Ε όσο να ναι κόλαση – τι με περιμανει… αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ…

– Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις… Να σου πω, καπνίζεις;

– Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα…

– Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο -για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι.

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα…

– Πίνεις;

– Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω…

– Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!

– Τζογάρεις;

– Για να είμαι ειλικρινής μετανιώνω που άφησα την οικογένειά μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι, τζογάριζα.

– Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι – και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου…

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: «Ρε, δεν είναι κι άσχημα, καλά που ηρθα εδώ… Σκέψου να ήμουνα στον παράδεισο και να μην με άφηναν να κάνω τίποτε από αυτά…»

– Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλη8εια;

– Ναι, έπινα κανά ζωνιανιό που και που…

– Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα… Και να εθιστεις τι σε νοιάζει; Νεκρός είσαι.

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας…

– Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;

– Α, σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.

– Χμμμ… τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες…

Ανέκδοτο: Μια ξανθιά με Ferrari στην Κηφισίας και ο φορτηγατζής

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό…

Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά… τα έχει πάρει στο κρανίο.

Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

– Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Κι έτσι γίνεται.

Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari.

Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ.

Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.

Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο.

Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.

Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

– Λοιπόν, πού είναι το αστείο;

Και η ξανθιά απαντά:

– Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

Eπικό Ανέκδοτο: Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του για να το καληνυχτίσει και…

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία…

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

– Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ’ το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

– Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα… Και η γυναίκα του λέει:

– Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

tonwtiko

Ανέκδοτο: Βλάχος στην Αθήνα θέλει βαζελίνη…‌‌

Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:

– Θέλω λίγη βαζελίνη για τον π@υτσο μου.

– Τίιιι? Δε ντρέπεσαι? του φωνάζει η υπάλληλος, τι πράγματα είναι αυτά?

Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε… Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:

– Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά.

– Και πως να το πω?, λέει ο βλάχος.

– Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!

– Και θα καταλάβει η υπάλληλος?, απαντά ο βλάχος.

– Βεβαίως!, του λέει ο φαρμακοποιός, γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη.

Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:

– Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.

– Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω?

O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:

– Bάλε για καμιά δεκαριά γ@μ*σια!