Πάει ένας τρελός στο περίπτερο…Το ανέκδοτο της ημέρας

Πάει ένας τρελός στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:

«Φέτα έχετε;»

«Όχι» απαντάει εκείνος.

Φεύγει ο τρελός κι επιστρέφει μετά από λίγη ώρα.

«Φέτα έχετε;» ξαναρωτάει τον περιπτερά.

«Όχι σου είπα! Έτσι και ξαναρωτήσεις θα σ’αρχίσω στις κλωτσιές» απαντάει νευριασμένος.

Φεύγει ο τρελός κι επιστρέφει μετά από πέντε λεπτά.

«Έχετε εφημερίδες;»

«Εφημερίδες έχουμε βέβαια!»

Και του απαντάει ο τρελός:

«Ωραία, τότε τυλίξτε μου μισό κιλό φέτα!»

Το απίστευτο σημείωμα στον καθρέπτη του ασανσέρ πολυκατοικίας

Το σημείωμα κάνει τον γύρο του διαδικτύου και έχει γίνει viral. Απευθύνεται στον κάτοικο του δευτέρου ορόφου μιας πολυκατοικίας, και σχολιάζει τις μουσικές επιλογές του κυρίως τις ώρες κοινής ησυχίας.

Ο άνθρωπος που έβαλε το σημείωμα κυριολεκτικά πρέπει να έχει αγανακτήσει.



 Ο κάτοικος του β ορόφου θα πρέπει να τους έχει τρελάνει όλους με αυτά που ακούει, και για το λόγο αυτό του έγραψαν και το σημείωμα.

ΥΓ: το τραγούδι «τιρορερο» που γράφει στο σημείωμα είναι το τραγούδι των queen «Livin on my own»

Πήγε να κάνει ένα πείραμα και έκανε το μεγάλο λάθος. Παραλίγο να το πληρώσει με τη ζωή της

Μια παρουσιάστρια της Αυστραλιανής τηλεόρασης ήρθε μόλις μερικά εκατοστά μακριά από σοβαρό τραυματισμό, ή ακόμα χειρότερα, όταν ένα επιστημονικό πείραμα που δείχνανε ive στην εκπομπή πήγε στραβά.

Ο καθηγητής-YouTuber Jacob Strickling επισκέφτηκε την εκπομπή «Studio 10» για να κάνει ένα πείραμα με υγρό άζωτο και μπουκάλια από κόλα με σκοπό να τα μετατρέψει σε μικροσκοπικές ρουκέτες.
Καθώς η παρουσιάστρια Natarsha Belling κρατούσε ένα μπουκάλι – χωρίς να ξέρει πως- για να το γεμίσει με άζωτο ο καθηγητής το έστριψε λάθος με αποτέλεσμα να εκτοξευτεί μόλις μερικά εκατοστά από το κεφάλι της.



Η δύναμη της αυτοσχέδιας ρουκέτας ήταν τόσο μεγάλη που στην διαδρομή του έκοψε ένα κλαδί από ένα κοντινό δένδρο.

Δείτε το video:

Το ανέκδοτο της ημέρας: Οι αγελάδες και ο καινούριος ταύρος

Πρωταγωνιστές τρεις... παλιοί ταύροι σε έναν στάβλο και ένας καινούριος ταύρος που ήρθε να... αλλάξει τα δεδομένα είναι οι πρωταγωνιστές στο ανέκδοτο της ημέρας.

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλές αγελάδες και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις θηλυκές . O καθένας… βόλευε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .

Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .

Λέει ο πρώτος :

Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .

Λέει ο δεύτερος :

Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.

Λέει ο τρίτος :

Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .

Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;

Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...

- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .

Λέει ο δεύτερος :

- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .

Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .

- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά; τον ρωτάνε .

- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος αλλιώς δεν με βλέπω καλά, είπε ο τρίτος!

Σημείωμα σε είσοδο πολυκατοικίας κάνει το γύρο του ελληνικού ίντερνετ (Photo)

Απειλητικό ήταν το τελευταίο σημείωμα γειτόνων που έγινε viral.




Αφορμή στάθηκαν τα …σκουπίδια που απ’ ότι καταλαβαίνουμε βρίσκονταν σε κοινόχρηστο χώρο.





«Έτσι και αφήσεις ξανά τα σκουπίδια στην είσοδο,





 θα πω στον άνδρα σου πως κάθε φορά που βλέπεις να περνάει ο χασάπης του πετάς στρινγκάκι από το μπαλκόνι».

Το αυτοκόλλητο μέσα σε λεωφορείο της Αθήνας ενόψει καλοκαιριού

Οι ζέστες έπιασαν νωρίς φέτος, όμως κάποιοι σε δημόσιους χώρους αλλά και στα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς… το “βιολί” τους!

Βλέπετε, σε αρκετούς συμπολίτες μας δεν αρέσει το νερό και τα αποσμητικά, με αποτέλεσμα η ατμόσφαιρα στα τρένα, τα λεωφορεία, τα τρόλεϊ να γίνεται ανυπόφορη.

Ένας τύπος δεν άντεξε και κόλλησε το παρακάτω αυτοκόλλητο σε λεωφορείο, για να περάσει το δικό του μήνυμα.

Δείτε το εδώ:

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ο Ινδός, Ο Αμερικάνος Και Ο Έλληνας Στην Κόλαση.

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Η απίστευτη πατέντα τουρίστα για να μην πληρώσει ομπρέλα στην παραλία! (photo)

Μην στεναχωριέσαι και μην απελπίζεσαι!

Ένας… θεούλης αγνώστων στοιχείων έχει τη λύση. Αν βέβαια είσαι διατεθειμένος να γίνεις ο δακτυλοδεικτούμενος της παραλίας.



Ξέχνα όσα ήξερες για την παραλία!



Σε 10 χρόνια αυτή είναι η ξαπλώστρα στην οποία θα... αράζεις και θα κάνεις ηλιοθεραπεία!




Ό,τι και να λένε ωστόσο, εσύ δεν θα έχεις δώσει για μία ακόμη φορά μια μικρή περιουσία!Δείτε τη φωτογραφία που έχει γίνει viral και θα καταλάβετε…

Τον σταμάτησε στον δρόμο η τροχαία: Αυτό που είδαν μέσα στο αμάξι όμως δεν το περίμεναν! [photo]

O Zbigniew Grabowski από το Mogilno της Πολωνίας είναι ένας 53χρονος αγρότης…
και κτηνοτρόφος.

Αποφάσισε λοιπόν πριν λίγες ημέρες να πάει ένα από τα μοσχάρια του στον κτηνίατρο για εξετάσεις. Το… φόρτωσε λοιπόν στα Fiat Punto του και πήγε!

Όταν τον σταμάτησαν αστυνομικοί για έναν τυπικό έλεγχο δεν πίστευαν στα μάτια τους!

Ανέκδοτο: Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας.

Είναι ένας τύπος εντελώς μαμάκιας..

Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί..

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο

Η γυναίκα του σιδερώνει τα ρούχα του και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο της λέει:
- Καλά τα σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του καθαρίζει το σπίτι και όταν αυτός γυρνάει της λέει:
- Ωραία το συγύρισες το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν καθάριζε το διακοσμούσε κιολας

Τα παίρνει στο κρανίο και η γυναίκα του μια μέρα και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει πρόστυχα και πολύ σ3ξι εσώρουχα..
Σκέφτεται θα τα φορέσω θα ανάψω κεριά θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει για απόψε τη μαμά του..

Με το που γυρίζει ο άντρας της από τη δουλειά, βλεπει τα φώτα στο σπίτι του κλειστά και τη γυναίκα του με μαύρα εσώρουχα και τρελένεται..

- Γιατί φοράς μαύρα;; Επαθε τίποτα η μαμά μου;;;!!!!!

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Ένας πάππους πάει σε έναν οίκο ανοχής…

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα…. μπουpδέλο…….
Μία κοπέλλα απο την είσοδο, του φωνάζει:



– Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!!

Ο γέρος της απαντά:

– Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!!





Η κοπέλλα….επιμένει:

– Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!!

Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος …
Η κοπέλα του λέει:

– Θεέ μου! Γιατί λες ότι δεν μπορείς;

Ο παπούς απαντά:

– Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!!

Πρωτοφανής αγγελία σπιτιού στου Γουδή, γίνεται viral στο διαδίκτυο και προκαλεί γέλιο

Αγγελία σπιτιού: Ο κακός χαμός… με αγγελία σπιτιού! Το συγκεκριμένο οίκημα βρίσκεται στο Κέντρο της Αθήνας και πιο συγκεκριμένα στην περιοχή του Γουδή. Το διαμέρισμα είναι 73 τετραγωνικών μέτρων. Πρόκειται για γωνιακό διαμέρισμα, που βρίσκεται στο δεύτερο όροφο πολυκατοικίας. Επίσης, είναι κατασκευής 1984 και είναι κατάλληλο ακόμη και για επαγγελματική χρήση.

Μέχρι εδώ, όλα καλά. Το παράδοξο στη συγκεκριμένη αγγελία είναι ότι αναφέρει πως σε αυτό το σπίτι κατοικεί 75χρονος. Ωστόσο, ο ηλικιωμένος κύριος έχει θέσει όρο παρακράτησης δικαιώματας αποκλειστικής οίκησης. Δηλαδή, ακόμη κι αν κάποιος το αγοράσει, δεν θα έχει δικαίωμα να το χρησιμοποιήσει. Για να κάνει χρήση της αγοράς του, θα πρέπει πρώτα να «φύγει» ο 75χρονος άνδρας και έπειτα να περάσει η χρήση της οικίας στα δικά του χέρια. Πρωτοφανές και παράδοξο γεγονός, το οποίο όμως είναι αληθινό και συμβαίνει στην Ελλάδα. Μπορεί κάποιοι να έχουν δει κάτι αντίστοιχο να συμβαίνει. Όμως, σίγουρα δεν θα μιλούσαν για κάποιο πραγματικό γεγονός. Ίσως να επρόκειτο για κάποια κωμική ταινία. Εδώ, όμως, μιλάμε για πραγματικότητα…

Αγγελία σπιτιού – Περιγραφή διαμερίσματος:
Διαμέρισμα, 73 τ.μ., στην περιοχή Κέντρο Αθήνας, Γουδή

«ΓΟΥΔΗ διαμέρισμα 73 τ.μ., 2ου, γωνιακό, 2 υ/δ, κατασκευή ’84, μπάνιο, κεντρική θέρμανση, κατάλληλο και για επαγγελματική χρήση, Ανετο διαμερισμα 73 Τμ, 2 Υ/δ στο Γουδή, κοντα΄στο πάρκο. Κατασκευή 1984, 2ου Οροφου. ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΓΙΑ ΕΠΕΝΔΥΣΗ. Δεν είναι άμεσα διαθέσιμο. Κατοικεί 75χρονος, με τον όρο εφ’ όρου ζωής παρακτάτησης δικαιώματος αποκλειστικής οίκησης. Δικαίωμα χρήσης έχει και ο αγοραστής μετά την αποβίωση του ηλικιωμένου. Τιμή 64.000€ (147373). Golden Home».



Αγγελία σπιτιού – Περισσότερες πληροφορίες για το διαμέρισμα:
Έτος Κατασκευής: 1984
Υπνοδωμάτια: 2
Μπάνια/ WC: 1
Εμβαδόν: 73

Αγγελία σπιτιού – Στατιστικά αγγελίας και επικοινωνία:
Η αγγελία έχει έως τώρα: 467 επισκέψεις
Αγγελία από: Επαγγελματία
Η σελίδα του επαγγελματία: http://goldenhome.pro.xe.gr/property

Θα κλάψετε από τα γέλια: Αυτό θα πει γαμήλιο γλέντι!

Θα κλάψετε από τα γέλια: Αυτό θα πει γαμήλιο γλέντι!




Αυτό θα πει γάμος! Αυτό είναι σωστό γλέντι!



Μπορεί στο ξεκίνημα του βίντεο όλα να κυλούν φυσιολογικά,





όμως σταδιακά η ένταση κλιμακώνεται και αρχίζει το…
πραγματικό χορευτικό!

Ανέκδοτο: Κηδεία πεθεράς

Ένας τύπος πάει στο γραφείο δευτέρα πρωί με το πρόσωπο και τα χέρια γδαρμένα, μώλωπες και μαυρισμένα μάτια.


 Τον ρωτάει ένας συνάδελφος:
-Τι έπαθες ρε συ?
-Ασε, χθες θάψαμε την πεθερά μου…

-Και τι σχέση έχει η πεθερά σου με τις πληγές και τους μώλωπες?
-Δεν δεχόταν…

Ένας άνεργος μηχανικός αποφάσισε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με 50 €.

Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): «Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»

Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»

Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»

Μηχανικός: «Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

«Μα αυτό είναι 50ρικο.»

-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Νεαρός μπαίνει στο φαρμακείο: Το ανέκδοτο της ημέρας

Το ανέκδοτο της ημέρας : Οι...ψηφοφόροι της Αθήνας!

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"

- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Ανέκδοτο: Θεραπευτείτε για τα πάντα μόνο με 50€.

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”

Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.


Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα

του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”


Μηχανικός: “Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ανέκδοτο: Τι είναι έρωτας;;;

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

– Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

– Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ’ όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου…Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;…ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

– Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού…

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση…

– Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

Ανέκδοτο: Η απορία του βλάχου

Ο κυρ Κίτσος, περήφανος που είναι βλάχος, κατεβαίνει στην Αθήνα και παρατηρεί ότι το καλοκαίρι οι Αθηναίοι έχουν τα γυαλιά του ηλίου στο κεφάλι.

Έλα όμως που δεν ξέρει το ρόλο βαράνε αυτά τα μαραφέτια . Αποφασίζει λοιπόν να ρωτήσει κάποιον.-Συγνώμη ρε πατριώτη , αλλά αυτά που έχεις στο κεφάλι σου , τι είναι ;– Από χωριό είσαι ρε φίλε ; τον ρωτάει ο άλλος και πατάει τα γέλια .
– Ναι ρε πατριώτη . Θα μου πεις ;

– Θα σου πω . Ένωσε τις χούφτες σου και θα δεις . Ενώνει τις χούφτες του ο βλάχος και ο άλλος κατουράει εκεί .

– Είναι ζεστά ; ρωτάει το βλάχο όταν τελειώνει .

– Οοούυυ ! Καίνε , ζεματάνε !

– Ωραία ! Αυτό που έχω στο κεφάλι μου είναι ηλιακός θερμοσίφωνας …